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再談界線:對于“一鳥友不同意我們不要孩子”事件之補充

這個事情在《談界線和自我保護:你可以不同意》里面已經說過,這里再做一點補充。

首先,對于這位鳥友,我對她的印象和我媳婦的描述是一致的:70歲左右,會開車,能發展出攝影這樣的業余愛好……確實也是相當有活力的退休生活了啊。

簡單說下當時的情況,是我先遇到這位鳥友,當時媳婦距離我大約70米,所以一開始是我和這位鳥友單獨交流的,所談類容沒有超出拍鳥的范疇。由于我對附近比較熟悉,所以主要是我介紹了一下附近的鳥情,另外我注意到她的相機比較高端,所以在征得同意后稍微把玩了一下。接下來我媳婦也加入了談話,一開始還是在說攝影相關的內容,比如分享了一下各自所拍的照片,后來就“好景不長,我們的談話還是迅速……落入俗套”了。

其實她這種“我不同意你們不要孩子!”的表達對我來說不算什么,也算是關心吧,就是表達方式比較簡單粗暴一點而已。對于很多人來說,類似情況也不是沒遇到過。比如剛工作不久那幾年,春節一回老家,必然是有很多人問這問那,諸如“一個月拿多少錢?”“有對象了嗎?”等等,如果有對象了就接著問“什么時候結婚,什么時候要孩子”等等。有些人比較怵這些,一到春節就壓力山大,還有人總結出回懟這些問題的方法并在網絡上分享出來。

上面這個現象可以從兩方面談。首先,劈頭蓋臉地詢問涉及別人隱私的問題是不妥的(即使被問的人是其晚輩也還是不妥),但是提問的人往往并不覺得自己有什么問題,我想這在很大程度上是個歷史遺留問題,在我們父母這一代(或是更早的時候),他們的生活更主要的是一種集體的生活,個人的想法沒有那么重要,個人的空間自然也沒有那么被尊重。問題在于近幾十年社會發展太快了,老一輩的人還停留在過去的感覺里面,只是他們覺得沒有問題甚至是理所當然的事情,在我們或者更年輕的人看來就有些不妥了。這里有沒有任何針對老一輩的意思(我自己遲早也會變成老一輩),只是碰巧我遇到的大部分與越界有關的操作都是老一輩人做出的。以上就是我要說的第一個方面,至于第二個方面,我要說的是如何應對的問題。我想我們能做的是接受對方就是這樣的人,絕大部分情況下他們并沒有什么惡意。至于具體怎么回應并不重要,每個人會有自己的方式,只要保持淡定就行了,比如我媳婦的回應(“哦,你不同意我知道了,你可以不同意?!保┚秃芎?,要點是態度一定要好。

界線一旦突破就不會只局限于某一個點,這位鳥友僅僅是不同意我們不要孩子就算完事了嗎?不是這樣的,這只是個開始罷了。在我媳婦參與和她的交流以后,短短幾分鐘她就接連拋出了兩個結論。首先她對我媳婦說到我,她說我是這樣這樣這樣……的一個人,原話是怎么說的記不清了,有點下結論的感覺,然后還不忘記強調她一向是看人很準的。我想這有點不合適吧,畢竟總共也沒聊幾分鐘,能了解多少呢?另外我本人還在場呢,哪怕你給五星好評也多少有點尷尬吧。我來不及有更多的心理活動,這位鳥友又對著我媳婦拋出另一個結論,她說:“他(也就是我)想買一臺R5!”這我可就不困了,總算又回到攝影上來了,不過雖然我剛才把玩了一下您的佳能R5,也稱贊它是一臺非常好的相機,但是您是如何得出結論說我也想要買一臺的呢?當然了,以上這些(包括媳婦在上一篇文章中提到的“驚詫”等)都僅僅是停留在思想活動的層面,我們和這位鳥友的交流始終是在親切友好的氣氛中進行的。

界線的突破很少會是單向的,不介意別人界線的人對于自己的界線也不太看重,比如上面提到的這位鳥友,在“不同意我們不要孩子”等一系列操作以后就開始說她自己了,主要是說她和子女的關系,我本來只是想交流攝影相關的內容的,但出于禮貌也只能是友好地傾聽了一會。所以有的時候我們不妨也從對方的角度來看一下,他們并不是故意的,尊重別人(或者自己)的界線真的是一種能力,不是每個人都有的。

和這位鳥友的交流總共也就短短十幾分鐘,我們的界線就被入侵了三次?!安煌馕覀儾灰⒆印睂儆谏罘绞奖毁|疑,“說我是XXX的一個人”屬于被不合理地評價,“說我想買一臺R5”屬于被誤會。這不正好對應了很多人都會在生活中遇到的煩惱嗎?一位鳥友的言論當然是沒什么影響,但是如果是父母的質疑、同事的不合理評價或朋友的誤解呢?這些就需要更多的智慧去應對了。人是社會化的動物,但是確實也需要一個讓彼此都覺得合適的心理上的距離。我們需要定義好自己的界線并加以保護,同時也要尊重別人的界線,這樣大家都能感到舒適。

延伸閱讀:《談界線和自我保護:你可以不同意》

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